Гороскоп для рожденных в понедельник

Громадный недостаток гороскопов: привязаны к туманным астрологическим далям, не различимым невооруженным глазом, потому аффилированные с ними прогнозы расплывчаты и неточны.

Допустим, прочитает среднестатистический индивид предсказание знаку Близнецов, под которым родился: «При вхождении Юпитера в фазу Луны ждите гигантской финансовой прибыли, а в случае захода Венеры за Уран неминуем домашний скандал» — и настроится на волну желательно большего прибытка и меньших дрязг — ни повлиять, ни найти управу на небесные тела не в его власти, а претензии оракулам-толкователям, если пророчество не сбудется, принесут нулевой результат, ибо прохиндеев не сыскать ни в земных условиях, ни за облаками, свои телескопические прозрения они изрекают нарочито заумно, обобщенно и легко могут открутиться от собственных слов и законных рекламаций: дескать, нас неправильно поняли, мы толковали, напротив, о прибавлении в семье и урезании зарплаты. Несведущему остается апеллировать к созвездиям… Или обзавестись биноклем ночного видения (ведь днем космос прозрачен и пустынен) и караулить заход Марса за Сатурн ночью, которую целесообразнее провести с женой, дабы не возникло повода для стычек. Впрочем, стелиться и пресмыкаться перед законной половиной ради предотвращения гипотетической грызни не надо, как и перед астрологами с их астролябиями!

Блуждание в системе зыбких координат (справа от Венеры и влево от Гончих Псов) диктует кардинально изменить подход к вынесению вердиктов об ожидающей каждого, кто верит космическим посулам и катастрофическим предостережениям, участи. Опираться пристало на земную твердь, привычную сермягу, а не витать в эмпиреях. Исходной точкой (с которой разумнее стартовать) предлагается выбрать не небесный трафик, маловразумительный для не умеющих отличить ковш Медведицы от Млечного Пути, а поденную рабочую неделю — разбив традиционную будничную сферу на отрезки труда и отдыха, с упором на символическое значение, которое служба и праздничные пересменки играют в жизни и судьбе каждого.

Примерный эскиз вполне контролируемого и поддающегося вмешательству прорицания будет выглядеть так:

Рожденные в понедельник наделены природным крепким здоровьем и практической сметкой, поэтому, если после понедельника наступит вторник, а не среда или четверг в субботней фазе, они отхватят бешеный куш в подкидном дураке с начальником, который рожден в четверг или пятницу (при условии, что сдерете с него кэш до вступления инфляции в турбулентную стадию). Если ваш руководитель явился на свет утром в среду, от крупных ставок правильнее отказаться.

Ко вторнику рожденные в этот день должны основательно подготовиться: их ждут серьезные испытания в муниципальном транспорте и при поездках в лифте. Поскольку вторничной выпечки калачи имеют тенденцию быть тертыми, настоятельно советуем воздержаться от допекания попутчиков придирками и советами о том, как нужно себя вести в общественных местах, есть риск схлопотать по роже или в лоб.  

Среда — для тех, кто выкристаллизовался и засверкал всеми гранями своих талантов в этот благословенный серединный перелом от беспросветной вахты и страды — к долгожданным выходным, — станет переломным этапом в ракурсе подготовки к уик-энду: самое время закупать шашлыки и начинать их мариновать, а также запасаться пивом и креветками. Представительницам слабого пола не миновать романтического приключения, если познакомятся с тем, кто произведен на свет после дождичка в четверг. На свидания лучше отправляться в одежде бежевого цвета, она выгоднее оттенит естественный цвет лица, либо сразу без излишних нарядов.

Четверговцам, особенно тем, кто вылез из материнской утробы на рассвете (по Гринвичу), настоятельно рекомендуется избегать легкомысленных связей в эти и последующие сутки, а то и в течение более долгих високосных циклов и миллениумных периодов, поскольку незачем плодить тех, кто будет зачат в беспорядочных половых контактах и потребует к себе внимания в неподходящие для родильных домов новогодние каникулы!

Пятница — лучший миг для интимных взаимозачетов среди тех, кто возник в галактическом пространстве не на пустом месте, а на стыке многих позитивных привходящих обстоятельств, таких, как кино, вино и домино, им необходимо утроить усилия по самосовершенствованию и обретению новой кармы, закрепить достигнутый результат не помешает портвейном «777» (то бишь очко! 21!) и купатами на гриле. Не пытайтесь слямзить из магазина самообслуживания тефалевую сковородку во вторник, может не повезти, если уж попадаться с поличным, то вечером в воскресенье, когда полиция благодушна, оптимальнее планировать похищение утвари на полночь среды.

Древние мудрецы недаром прочухивали: тот, кому суждено быть повешенным, не утонет, вот и тем, кто имеет в паспорте обозначение, что факт рождения зарегистрирован субботней отметкой, не надо беспокоиться, что их посчитают продуктом пятницы или воскресенья, поэтому смело отправляйтесь в вояж по забегаловкам и роскошным ресторанам: сколько алкоголя ни заглотнете и в какую усмерть ни наклюкаетесь, на следующие сутки стопроцентно воскреснете при условии надлежащей похмелки с привлечением рассола и включения в обеденное меню супа харчо.

В воскресенье все, как огурцы, готовы к подвигам, однако печальна участь тех, кто осознал себя производным воскресника или субботника, Первомая или 8 Марта: они постоянно находятся под эгидой стресса и дамокловым мечом дисциплинарной ответственности и пребывают в положении «на старт» — в преддверии начала долгой изнурительной марафонской дистанции — на пути к пенсии. И все же не унывайте: вам как никому повезет в том смысле, что во время послеобеденного отдыха (а в будни не каждый может себе его позволить) улучите минутку всхрапнуть без оглядки на босса, который не одобряет вашу сонливость, хотя сам дрыхнет на совещаниях в президиуме. Если и вы проберетесь в президиум (а мамаша вашего руководителя забрюхатела им на гулянках по поводу годовщины Ивана Купалы), между вами и шефом возникнет неуловимая и непреодолимая связь на уровне биополей.

Рекомендуем корректировать график учета собственных успехов и обломов на основе календарных выплат дивидендов по безработице и роста расхода горячей и холодной воды и электроснабжения: чем больше удобств и комфорта, тем крепче надо взять себя в руки при поступлении квитанций с суммой набежавших пени. И тут опять неоценимую помощь окажет вам ваша персональная зодиакальная еженедельная планида: какой путь избрать для погашения задолженности — скрыться от налоговой инспекции или отдать последние гроши и нарваться на штраф за безбилетный проезд в трамвае? Четверговцам эту трату не потянуть, уж лучше нарваться на разборку с женой, памятуя: твари слабого пола нацелены на склоки и измены законному супругу и прочим хахалям в любой миг семидневки.

КТО КОМУ ДОЛЖЕН?

Вопрос о необходимости замены телескопных гаданий приоритетами более насущной ориентации тесно связан с назревшей потребностью развеять миф о некой якобы взаимосвязанности причин и следствий. Многие, заблуждаясь, исходят из драматического предрассудка: коли родились, окружающие этому рождению безумно рады и за сам факт рождения этому новорожденному (и впоследствии повзрослевшему) обязаны и должны.

Родители должны.

Государство должно.

Муж/жена должны.

Дети (ими произведенные) тоже перед ними в долгу.

Посмотрите правде в глаза (не мигая) и постигнете сакраментальное и пугающее: даже полученные вами при рождении органы пищеварения, репродукции, осязания и обоняния, руки и ноги, голова и туловище — ничего никому (и вам в том числе) не должны!

Зубы не обязаны жевать. Не захотят — и не будут. Выпадут. Отдадутся кариесу. И ведь они изредка или постоянно демонстрируют эти свои свободолюбивые замашки, в полном составе или по отдельности покидая десны и рот, а начинают неповиновение при выходе из так называемого молочного состояния. И впоследствии: ломаются, крошатся, выпадают…

Глаза не обязаны видеть. Как вы их ни умасливаете, одаривая линзами, диоптриями, очками в оправе и без (в том числе солнцезащитными), упрочивают свою близорукость и дальнозоркость.

Кишки не обязаны варить. И они устраивают себе и вам праздник несварения. Как и голова. Да, голова не обязана думать, а мозг — шурупить, микитить, запоминать. Его добрая воля, если держит в своем активе хоть какие-то сведения и худо-бедно фурычит. Дает подсказки, пусть не всегда верные. А мог бы вообще не участвовать в процессе.

И это о сочлененных в вашем же теле деталях, иллюзорно пребывающих в вашем распоряжении, о частях вас самого (вас самой). Что говорить об институциях, впрямую с вами не связанных! Не координирующихся и не коррелирующихся. Не подчиненных и неподотчетных. Магазинах, аптеках, больницах, судах, прокуратуре, общественном транспорте. Науке. Спорте. Космонавтике. С какой стати аптекари и космонавты станут делать вам приятно, угождать и пособлять? Они, что ли, у вас на зарплате?

Некоторым взбредает требовать (например, интимной близости или супружеской верности) от жен и мужей. Абсурд и нонсенс! С какой стати проявляете притязания на чьи-то совершенно автономные чресла и чувства?! Эдак и от вовсе посторонних захотите аналогичных услуг и удовольствий, причем бесплатных!

И уж вовсе запредельная наглость — ждать подневольности или лояльности от никак от вас не зависящего государства. Это вы от него полностью и целиком зависите! Как и от хиромантических линий ваших ладоней! А уж то, что эти линии порой пересекаются с трамвайными и железнодорожными, шоссейными и дренажными путями, а также солнечными лучами, напрямую говорит: не все в мире так однозначно, как кажется, бывают виражи покруче астрономических и гастрономических зигзагов!